Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:48 

Дороги и Край

Почему я мизантроп? Почему я не люблю людей? Потому что я их боюсь. Блин, как все банально - я боюсь, что мне сделают какую-то гадость. И поэтому я избавил по возможности себя от этого риска, заодно и избавив себя от всего хорошего, что (а вдруг) они могли бы мне дать. Сами мы себя загнали в угол, что называется... Там и сдохнем, кляня свою ненужность, то ли врожденную, то ли самим собой сделанную. И черта с два кто-то в этом дерьме разберется.
...Когда доходишь до края - есть два варианта: либо пойти в какую-нибудь новую сторону, либо к чертовой прабабушке с этого края ухнуть. Я пока прикидываю, поплевывая вниз...

15:58 

Изнасилованнная мораль

И все-таки мораль нынче совсем не в чести. Равно как и сама честь... А сфера человеческих отношений при учете этого становится, скажем так, очень интересной.
...Есть человек. И у него есть девушка. Он ее вроде как любит. Чуть ли не боготворит. Детей от нее хочет. При этом совершенно спокойно переспал с какой-то случайной знакомой.
...Спросил - где же правда? Говорит, а что такого - просто физическое удовольствие можно было получить, чего ж отказываться-то. Спрашиваю - значит, твоя любофф тебе не так уж нужна? Говорит, ниче подобного, нужна и кроме нее никто не нужен. Я в непонятках сижу. Как же так, спрашиваю?... Ведь это ничто иное, как ИЗМЕНА, сиречь ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
...Смотрят на меня вдвоем как на идиота. А возможно, что слово "как" тут лишнее.
"...А че такого? Всего-то секс... Я ж не импотент, чтоб отказываться..."
Спрашиваю - а как же мораль, честь и верность? ...Смеются. "Да че ты поймешь?..."
...Верно - ничего я не пойму.
...Интересно, сколько же мне еще в людях разочаровываться? Мда, вчера мое уважение к этим людям очень сильно снизилось. Почти катастрофически. И мы друг друга понимаем все меньше.
...Прям чувствую себя стариком, который "не понимает современную молодежь".
Люди, зачем вы изнасиловали мораль?...
Или я все-таки и правда ничего не понимаю, и мои представления о чести смешны и несерьезны и в изменах ничего страшного нет?...

22:08 

И опять

...Я - сильный человек... Я - сильный человек??? Хех, знали бы вы, насколько я слабый человек - очень бы удивились...

00:51 

Альтернативные миры

Да - я люблю компьютерные игры. Но не все. Но те, которые дают мне возможность построить в них какой-то свой - другой - мир. Противоположный миру реальному... (Хотя - что такое реальность, выяснить невозможно, ибо в любом случае это будет субъективное мнение).
Благодаря некоммерческой игре, посвященной моделям автобусов и троллейбусов, я реализую идею, которая абсолютно невозможна в реальной жизни. Могу даже сказать - сделать свой город своего рода действующим музеем пассажирского транспорта. То есть городом, в котором будут собраны хотя-бы самые легендарные образцы техники. И они не будут пылиться на экспозиции, а будут реально работать не маршрутах...
Впрочем, я не об этом. В принципе, уже писано-переписано про побеги из реальности при помощи самых разных вещей - алкоголя, наркотиков, - равно как и компьютерных игр.
Мне повезло в том, что на пике отчаяния я каким-то чудом не свалился в океан алкоголя, хотя был очень близок к этому.
А сейчас... Мне просто стало интересно. Вроде бы уже вполне взрослый человек - а, как ребенок, строит альтернативные миры в виртуальной реальности. Хотя, быть может, не в той степени, в какой бы это могло быть, если бы не существовал сейчас один реальный созданный мной проект, ставший делом жизни и ее же смыслом. На который, впрочем, очень мало кто обращает внимание, хотя, как ни странно, проект этот направлен оказался вовне... Да и здесь несколько дней висел один из результатов, никем не удостоенный вниманием. И это однозначный показатель ценности того, что я делаю.
...У меня высшее образование. Но, черт возьми, как же хочется сесть за руль троллейбуса... Но это убьет тех, кто меня растил, мечтал дать (и дал) образование.
И приходиться бежать за руль троллейбуса виртуального. Хоть так...
...Согласитесь - я абсолютно ненормальная личность шизоидного склада и потерян для общества. Хотя общество для меня потеряно еще раньше... 's ist ein Delirium...

11:25 

Снег как символ лицемерия

Сегодня у нас выпал первый снег. Я всегда его ненавидел, как, впрочем, и зиму в целом. Снег для меня - символ лицемерия. С виду - белый, чистый, невинный... Но - под ним-то осталась вся грязь, присущая городу. А когда снега станет больше - он станет коварен. Он станет хватать людей за ноги, а автомобили за колеса, изо всех сил мешая продвижению вперед. Он станет залеплять глаза и стекла соответственно, закрывая перспективу. Некоторое время спустя он начнет проламывать крыши домов... Такие невесомые снежинки соединяются вместе, ставя главной целью - помешать жизни. Цель снега - прикинувшись радостью, распространить влияние Смерти.

23:14 

Мир

Раньше мне казалось - а сейчас я уверен, что мое появление в этом мире - какая-то ошибка. Пока не понял только, кому эта ошибка принесла больше вреда - мне или миру.
Я не могу понять мир, главная сила в котором - деньги. Искусство же давно утратило свою силу. Взять нашу страну - большее количество людей гораздо сильнее интересуется, к примеру, новыми моделями сотовых телефонов и проч, нежели книгами. Общественное мнение: ты купил новый навороченный телефон - ты мегакрут. Ты купил переиздание Булгакова - ты мегалох и полный придурок.
Согласитесь, в современной России смешно даже мечтать о чем-то, сравнимом с Серебряным веком... Материя победила дух.
И я не могу ни жить в этом мире, ни выбрать себе другой (поскольку его нет), а сейчас уже не могу и взять и просто уйти из всех миров. Сам создал себе здесь дело, которое бросить не в состоянии. Вот и живу иллюзорной надеждой, что этим делом смогу достучаться хотя-бы до кого-то. Пока счет идет на единицы...

01:27 

Новая потеря.

Человек, которого я считал своим единомышленником, таковым не является. Он мне сегодня это подробно расписал. Моя извечная больная тема - борьба материи и духа, морали и "умения вертеться". Он тоже хочет вертеться. Как жаль... Он сказал, что не сможет переступить через себя и своей жизни ради каких-то принципов. А я же никогда не мог понять - как, переступив свои основополагающие принципы, можно жить дальше. Куда деваться от позора перед самим собой? Ведь так или иначе врать себе - невозможно. По крайней мере для меня...
Блин, да откуда я взялся в этом мире, где царствует материя...

21:18 

Тем, кто ко мне забрёл

У меня пока не хватает времени разобраться, как на этом новом для меня ресурсе "добавлять в друзья"... А вторая причина, и, пожалуй, более важная - здесь я боюсь кому-нибудь навязываться... Наверняка происходящее здесь многим будет отнюдь не интересно. Поэтому у меня просьба: если вы сами захотите со мной подружиться - буду очень рад...

22:02 

О ненависти

Бывают у вас люди, которые просто так, бескорыстно и полностью вас ненавидят? У меня, кажется, есть. Самое смешное, что я совершенно не понимаю, чем эта ненависть вызвана. Человек пытается мне испортить жизнь уже достаточно долгое время. И, надо отдать ему должное, один раз это ему удалось - мне было очень плохо; он сумел найти самую уязвимую, самуя болезненную точку мою при том, что мы даже не были до того особо близко знакомы. Но я же сильный - сделать для друзей вид, что все хорошо, я смог сравнительно быстро, хотя восстановление заняло не один месяц.
Сейчас начинается новый заход с его стороны. Хотя с направления этого нового захода он практически ничего не сможет мне сделать. И вот что я думаю. Он хочет войны? Ну так в случае ее начала я смогу его уничтожить. Вот и думаю - уничтожить ли. С одной стороны, просто лень, но с другой - честно - очень хочется. Так, для собственного спокойствия...

01:31 

А теперь правда.

Я совершенно не могу нормально спать. Слишком много мыслей. Как бы разучиться думать?
Без особых внешних на то оснований чувствую себя последние месяцы настолько одиноким, каким не был никогда. Хотя, по большому счету, от людей держусь на определнной дистанции и всем говорю, что мне одному вполне комфортно. Так вот не вполне.
А почему я так поступаю? Потому что не уверен, насколько мои сопли интересны окружающим. Очень часто, когда все же хочу попытаться что-то рассказать, сразу вижу какую-то стену. И меня не слушают. Хотя вроде бы относятся ко мне не так уж безразлично. Возможно, не понимают, насколько эти попытки высказаться для меня одновременно важны и тяжелы. Многие привыкли (и некоторые даже прямо мне об этом говорили), что я человек сильный либо создал себе соответствующий имидж, поэтому и в голову никому не приходит, что мне требуется помочь что-то преодолеть. Да, я показываю людям (а владеть собой я умею очень хорошо), что "все в порядке", что это ерунда и не стоит внимания. Но я с болью замечаю, что эти слова всех успокаивают и никому в голову не приходит переспросить, как же все обстоит на самом деле. И вот в эти моменты, в окружении близких вроде бы людей, и накатывает всепоглощающее одиночество. У меня мания величия, наверно - я возомнил, что я так уж интересен окружающим. А ведь на самом деле никому же и в голову не придет разобраться, что со мной происходит - просто потому что не такая уж я интересная и важная личность, чтобы во мне разбираться. К тому же у всех - свои проблемы.
Вот еще дурная привычка - я проблемы чужие часто почему-то воспринимаю как свои. И это уже у окружающих входит (вошло?) в привычку.
Я так часто боюсь кого-нибудь обидеть. Но почему, почему я никогда не боюсь, что обидят меня?
...Вот такой поток жалующегося сознания. Возможно, в следующий раз поговорим о ненависти.

01:15 

Прибытие

Итак, я сюда прибыл. Почему сюда? Захотелось найти место в интернете, где можно спрятаться. Может статься, вы меня узнаете. Но я надеюсь, что этого не произойдет.

После времени и под пространством

главная