Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:43 

Еще один... год

Почти год меня здесь не было. Спасибо новой работе...
Стал злее. Намного циничнее, чем раньше (в первую очередь к самому себе).
Вокруг все время происходит непонятная херня. Плохая ли, хорошая ли - хер поймешь: просто - непонятная.
Раньше я хотя бы знал, чего мне не хватает, и особенно - чего мне надо. Сейчас в принципе я тоже знаю, чего не хватает, но не могу понять, надо оно мне или уже как-нибудь так, по привычке лучше.
Говорят, к боли привыкнуть нельзя: херня, можно.
Пока всё.

20:52 

К равновесию

Живем потихоньку. Ни от кого ничего не ждем, никому ничего не обещаем. Все равно надеяться теперь совсем не на кого. Осталось окончательно добиться, чтобы и на меня не надеялись - тогда всемирное равновесие восстановится, хех.

00:19 

Электричество

Живем. И пока даже в душе радость и почти все хорошо. А о том, что стоит за этим "почти", я предпочитаю не думать. И это даже получается - и все спасибо мечте, которую я осуществляю: сначала сильно устаю, потом из-за усталости хорошо засыпаю. "Электрический мир дал мне импульс идти, электрический гид указал мне пути". Электричество определенно рулит - особенно когда рулишь электричеством. Во второй раз "рулишь" употреблено в самом прямом смысле.

11:26 

Ва-банк

Прошел половину пути в направлении самой странной для окружающих моей мечты. Осталось еще два месяца. Играю ва-банк.

01:11 

Шаткая стабилизация

Все то, что давило душу и не давало дышать, прорвалось и вылилось в болезнь, свалившую меня и окончательно вогнавшую в апатию. Сейчас физически я выздоровел. В душе - как Мамай прошел: полное опустошение. Из чувств преобладают цинизм и архижесткость. Пока еще не жестокость - и то ладно. Внезапно появилась музыка, хорошо подходящая к такому состоянию - новый проект Глеба Самойлова. Играет у меня днями и ночами сейчас.

"Я не герой, я мразь и педераст - один из вас."

"Печень все сломала, печень так бухала - много, очень много... Печень задолбала! Сердце все сломало, сердце так любило - больно и так мало. Сердце задолбало!"

"Ты хочешь знать, сколько крови на мне? Достаточно, чтобы вечно гореть. В огне - МНЕ - безумному гаду?? Живи, ДУРА, и будь себе рада!"

"Комната залита кровью. Я занимаюсь любовью. Сто вагин - и я один."

Больше не хочу никому верить. И поскольку чувства мои никому не нужны - никому не буду их отдавать. Перебьются барышни.
У меня есть я, у меня есть великолепные друзья - те, что прошли со мной всё, у меня есть дело - музыка. Руки есть, ноги есть, голова есть - какая-никакая, но все же. С этим набором прорвусь. А о всяческой романтике пусть мне никто даже не упоминает - загрызу.

01:36 

Крик

Почему так хочется кричать? Покричим вместе...

23:51 

Тянет...

Вот откуда этот постоянный страх, что они меня бросили/покинули?
Мне бы хоть кусочек покоя. Дайте, а?..

01:51 

В спину

Сегодня я получил такой удар в спину от близкого человека, что просто страшно.

"Как случается дерьмо?
Очень просто - как в кино:
Пленка, ножницы, монтаж,
Режиссер, дублер, дубляж.

Как смонтирован сюжет:
Был твой друг. Бац - друга нет.
Вот ты с нею. Бац - дублер.
Береги себя, актер..."
(с) Глеб Самойлов

02:08 

Эпидемия раскаяния

В последние месяца два людей, сделавших в разное время мне маленькие либо большие пакости, постигла какая-то эпидемия раскаяния. Все стали появляться и просить прощения, признавая свою вину. Да только не нужны мне ни их извинения, ни они сами. Они вдруг захотели перестать быть мне врагами - а когда-то сами этого хотели. Ради бога, я перестану считать их врагами. Мне по барабану уже. Но вот дружить они лезут - вот этого точно не будет. Я так устроен, что помню всё - и хорошее, и плохое, но - всё помню. Забывать и делать вид, что ничего не было, "проехали", я не буду.
Судьба вам всем судья. Вы мне боль причиняли - я вас прощаю, но ко мне вы больше никогда не приблизитесь.

03:06 

Кольцевым маршрутом

Сегодня услышал в свой адрес - у тебя, мол, это сезонное. Но я же не виноват, что спустя год я вернулся к отправной точке. Отличие только в том, что тогда была надежда и были иллюзии, а теперь нет ни того, ни другого. Год назад я поверил в сказку, которую мне рассказали, встал и пошел. А теперь сказка разбилась и я в нее больше не верю. Чужие рецепты на мне не сработали, как бы ни были уверены авторы в их универсальности. Снова там же, и снова мой единственный собеседник - этот синий дневник; больше меня никто слушать уже не станет.

23:02 

Последней любви.

Я буду любить тебя тихо и незаметно. Я буду любить тебя пламенно и чисто. Я никогда не потревожу твой покой. Я никогда не прикоснусь к твоему сердцу. Я молча буду любить твой взгляд. Я буду любить тебя со всей силой своей неуемной бешеной страсти, которую я подавлял столько лет. Это все принадлежит тебе. Пусть ты об этом и не узнаешь. Я обещал тебе, что больше никогда не буду волновать тебя своими словами. Я пишу это здесь, потому что ты никогда этого здесь не прочитаешь. Даже если ты случайно забредешь на эту страницу, ты никогда не узнаешь, что за этой синей лохматой звездой скрываюсь именно я. Очень скоро ты обо всем забудешь. Я знаю, что ты будешь счастлива. Ты не можешь не быть счастлива. Я прекрасно понимаю, что такой волшебный цветок вырос не для меня. Ты никогда ничего обо мне не услышишь. Я буду любить тебя издалека. Эта безумная последняя любовь всегда будет принадлежать только мне одному.

01:38 

Мозг, мой бедный мозг... Я псих совсем, я конченый псих. Меня надо изолировать.

22:46 

Как же я запутался-запутался-запутался-запутался-запутался-запутался-запутался!!!
Как хорошо религиозным людям - они могут у своих богов попросить сил.
А я не имею права никого ни о чем просить.
Хотя спать уже вообще перестал.

00:16 

Что несу я в зажатых ладонях? Меня не спросят - и я не отвечу.

Сейчас больше всего хочется куда-нибудь уехать. Чтоб меня там никто не знал.
Смотрел фото Сан-Франциско. Волшебный город...
Почему у меня не получается жить правильно и просто?

23:21 

Полосы и трещины

Жизнь все-таки полосата. Так интересно - происходит крах личного и в то же время положительные изменения в рабочем.
Что касается личного... Все, что мог, я ей объяснил. Если она упорно отказывается не то что понимать, а даже и слушать - ну тут уже я бессилен. Но по горло я уже сыт упреками, криками. Надоело, что она все время сейчас идет против меня во всем. Ну что ж, не буду же я держать ее возле себя силой. Да и в любом случае - если отношения дают трещину, то обратно их уже не склеить. Разбитая и склеенная чашка при стуке все равно будет издавать противный дребезжащий призвук, ибо ничто снова не становится как раньше. Если трещину запять - это останется навеки всего лишь запаянная трещина, она всегда будет присутствовать.
Сейчас я одинок. В душе, в пространстве... Абсолютно одинок. Это достало.

00:24 

Я все еще здесь

Ого, этот блог успели замести в архив даже...
Здравствуй, моя подушка, моя жилетка)...
Близится годовщина, неумолимо. Несколько дней осталось. Много ли поменялось за год? И да, и нет... В последние дни совсем невесело. Люблю ли я? Любят ли меня? А чет устал я от этих люблю-не люблю. Хочу все того же - покоя. А его как не было, так и нет.
Все труднее с каждым днем сдерживаться. Боюсь смотреть тяжелые фильмы, они могут спровоцировать срыв, и тогда опять достанется человеку, который от меня натерпелся. Вот начнется неделя, на день позже в этот раз, приду туда, к нему, работать, вот тогда и возьму себя в руки, и будет у меня все хорошо. Он, может быть, будет грустный, а у меня все будет хорошо. Ведь если так не будет - пропадем мы с ним оба. Должен же кто-то заставлять шевелиться... Так что, как обычно, я все так же не имею права на слабость. А так хочется...
Пусть же вся моя слабость останется в этом блоге.
Подумайте тысячу раз, прежде чем читать его - здесь вы не найдете ничего хорошего, только все самое плохое.
Счастливо.

13:01 

После смерти.

Если кто-то читал предыдущее стихотворение - это не было каким-то "поэтическим" вымыслом. Я все-таки это сделал... В ночь на 30 января. Просто выпил пять таблеток одного сильнодействующего препарата, припасенного уже давненько именно для этого. Я все-таки смог принять это решение. Выпил таблетки и мгновенно и без снов уснул...
Но... судьба?.. Видимо, из-за того, что таблетки были старые и срок годности давно истек, утром меня разбудил телефон... Я никак не мог сообразить - что это. Я ведь не должен был больше слышать никакого телефона... черт побери. Но - судьба?.. Почему я не вправе сам распорядиться своим уходом?.. Зачем этому миру мучать меня еще?..
После этого больше чем на неделю я ушел из дома. К очень близкому человеку. Ему я рассказал о том, что я сделал... Он все это время пытался меня убедить в ошибке этого... А я пытался поверить.
Но, знаете... Я пустой. Внутри меня уже, кажется, ничего нет. Все сгорело. Да, я решил остаться, раз уж так получилось - только потому, что он меня об этом попросил.
Знаете, какой еще парадокс? Яне раз говорил, что я мизантроп. Но - я могу жить только ради кого-то. Ради себя мне жить НЕИНТЕРЕСНО. И чтобы этот кто-то действительно хотел, чтобы я жил ради этого человека... Чтобы я сам был для кого-то смыслом. Но - этого никогда не было, нет и не будет.
Сегодня мне 9 дней. Выпейте, не чокаясь.

21:48 

Остановка

У каждого – свои приоритеты.
Я пользуюсь лишь тем, что остается.
Но сделанное мною не вернется,
А сказанное крутят на паштеты.

Взаимодействуя по принципу остатка,
Не претендую в жизни чьей-то шпарить соло.
Кидаю в пропасть улиц свое больное слово,
Стою, курю в сторонке, играя роль придатка.

Вчера хотел летать, но взгляд мой недолечен,
И сердце шепчет мне о новой остановке.
Душа на рельсы неба запрыгнет очень ловко…
Возможно, погрустите. Но скоро станет легче.

22:38 

Сокровище

Я сокровище драгоценное
Хранил от мира годами.
Мне было оно как Вселенная,
Я держал его под замками.

Я не мог допустить и мысли,
Что кто-то его увидит,
Что кто-то его захочет,
Что кто-то его отнимет.

А потом раскололось небо,
И знаки сменили полярность.
Надоело смотреть на это,
Захотелось отдать, что осталось.

Изменив себя, я расставил
Сокровище своё снаружи.
Я открыл ворота из стали,
Разогрел вековую стужу.

Ожидал, что хоть кто-то сразу
Подойдёт и скажет спасибо,
Ведь сокровище столь прекрасно –
Думал я, как всегда, наивно.

Но толпа прошуршала мимо,
Драгоценность мою не заметив.
Поражённый, стоял я тихо,
И не знал, чему должен верить.

Вдруг и сам на сокровище глянул –
И увидел себя в старом склепе.
А всё то, что берёг безоглядно –
Не сокровище: это лишь пепел.

20:32 

А все-таки

А все-таки повеситься не помешало бы. Теперь уже ясно видно - не в моем отношении дело. А в том, что все-таки я какой-то неполноценный. Да и время давно ушло.
Обидно?... Конечно, обидно. Но с этим мне только наедине оставаться - без вариантов.

После времени и под пространством

главная