Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:51 

В спину

Сегодня я получил такой удар в спину от близкого человека, что просто страшно.

"Как случается дерьмо?
Очень просто - как в кино:
Пленка, ножницы, монтаж,
Режиссер, дублер, дубляж.

Как смонтирован сюжет:
Был твой друг. Бац - друга нет.
Вот ты с нею. Бац - дублер.
Береги себя, актер..."
(с) Глеб Самойлов

23:02 

Последней любви.

Я буду любить тебя тихо и незаметно. Я буду любить тебя пламенно и чисто. Я никогда не потревожу твой покой. Я никогда не прикоснусь к твоему сердцу. Я молча буду любить твой взгляд. Я буду любить тебя со всей силой своей неуемной бешеной страсти, которую я подавлял столько лет. Это все принадлежит тебе. Пусть ты об этом и не узнаешь. Я обещал тебе, что больше никогда не буду волновать тебя своими словами. Я пишу это здесь, потому что ты никогда этого здесь не прочитаешь. Даже если ты случайно забредешь на эту страницу, ты никогда не узнаешь, что за этой синей лохматой звездой скрываюсь именно я. Очень скоро ты обо всем забудешь. Я знаю, что ты будешь счастлива. Ты не можешь не быть счастлива. Я прекрасно понимаю, что такой волшебный цветок вырос не для меня. Ты никогда ничего обо мне не услышишь. Я буду любить тебя издалека. Эта безумная последняя любовь всегда будет принадлежать только мне одному.

01:11 

Шаткая стабилизация

Все то, что давило душу и не давало дышать, прорвалось и вылилось в болезнь, свалившую меня и окончательно вогнавшую в апатию. Сейчас физически я выздоровел. В душе - как Мамай прошел: полное опустошение. Из чувств преобладают цинизм и архижесткость. Пока еще не жестокость - и то ладно. Внезапно появилась музыка, хорошо подходящая к такому состоянию - новый проект Глеба Самойлова. Играет у меня днями и ночами сейчас.

"Я не герой, я мразь и педераст - один из вас."

"Печень все сломала, печень так бухала - много, очень много... Печень задолбала! Сердце все сломало, сердце так любило - больно и так мало. Сердце задолбало!"

"Ты хочешь знать, сколько крови на мне? Достаточно, чтобы вечно гореть. В огне - МНЕ - безумному гаду?? Живи, ДУРА, и будь себе рада!"

"Комната залита кровью. Я занимаюсь любовью. Сто вагин - и я один."

Больше не хочу никому верить. И поскольку чувства мои никому не нужны - никому не буду их отдавать. Перебьются барышни.
У меня есть я, у меня есть великолепные друзья - те, что прошли со мной всё, у меня есть дело - музыка. Руки есть, ноги есть, голова есть - какая-никакая, но все же. С этим набором прорвусь. А о всяческой романтике пусть мне никто даже не упоминает - загрызу.

00:16 

Что несу я в зажатых ладонях? Меня не спросят - и я не отвечу.

Сейчас больше всего хочется куда-нибудь уехать. Чтоб меня там никто не знал.
Смотрел фото Сан-Франциско. Волшебный город...
Почему у меня не получается жить правильно и просто?

03:06 

Кольцевым маршрутом

Сегодня услышал в свой адрес - у тебя, мол, это сезонное. Но я же не виноват, что спустя год я вернулся к отправной точке. Отличие только в том, что тогда была надежда и были иллюзии, а теперь нет ни того, ни другого. Год назад я поверил в сказку, которую мне рассказали, встал и пошел. А теперь сказка разбилась и я в нее больше не верю. Чужие рецепты на мне не сработали, как бы ни были уверены авторы в их универсальности. Снова там же, и снова мой единственный собеседник - этот синий дневник; больше меня никто слушать уже не станет.

23:21 

Полосы и трещины

Жизнь все-таки полосата. Так интересно - происходит крах личного и в то же время положительные изменения в рабочем.
Что касается личного... Все, что мог, я ей объяснил. Если она упорно отказывается не то что понимать, а даже и слушать - ну тут уже я бессилен. Но по горло я уже сыт упреками, криками. Надоело, что она все время сейчас идет против меня во всем. Ну что ж, не буду же я держать ее возле себя силой. Да и в любом случае - если отношения дают трещину, то обратно их уже не склеить. Разбитая и склеенная чашка при стуке все равно будет издавать противный дребезжащий призвук, ибо ничто снова не становится как раньше. Если трещину запять - это останется навеки всего лишь запаянная трещина, она всегда будет присутствовать.
Сейчас я одинок. В душе, в пространстве... Абсолютно одинок. Это достало.

00:24 

Я все еще здесь

Ого, этот блог успели замести в архив даже...
Здравствуй, моя подушка, моя жилетка)...
Близится годовщина, неумолимо. Несколько дней осталось. Много ли поменялось за год? И да, и нет... В последние дни совсем невесело. Люблю ли я? Любят ли меня? А чет устал я от этих люблю-не люблю. Хочу все того же - покоя. А его как не было, так и нет.
Все труднее с каждым днем сдерживаться. Боюсь смотреть тяжелые фильмы, они могут спровоцировать срыв, и тогда опять достанется человеку, который от меня натерпелся. Вот начнется неделя, на день позже в этот раз, приду туда, к нему, работать, вот тогда и возьму себя в руки, и будет у меня все хорошо. Он, может быть, будет грустный, а у меня все будет хорошо. Ведь если так не будет - пропадем мы с ним оба. Должен же кто-то заставлять шевелиться... Так что, как обычно, я все так же не имею права на слабость. А так хочется...
Пусть же вся моя слабость останется в этом блоге.
Подумайте тысячу раз, прежде чем читать его - здесь вы не найдете ничего хорошего, только все самое плохое.
Счастливо.

13:01 

После смерти.

Если кто-то читал предыдущее стихотворение - это не было каким-то "поэтическим" вымыслом. Я все-таки это сделал... В ночь на 30 января. Просто выпил пять таблеток одного сильнодействующего препарата, припасенного уже давненько именно для этого. Я все-таки смог принять это решение. Выпил таблетки и мгновенно и без снов уснул...
Но... судьба?.. Видимо, из-за того, что таблетки были старые и срок годности давно истек, утром меня разбудил телефон... Я никак не мог сообразить - что это. Я ведь не должен был больше слышать никакого телефона... черт побери. Но - судьба?.. Почему я не вправе сам распорядиться своим уходом?.. Зачем этому миру мучать меня еще?..
После этого больше чем на неделю я ушел из дома. К очень близкому человеку. Ему я рассказал о том, что я сделал... Он все это время пытался меня убедить в ошибке этого... А я пытался поверить.
Но, знаете... Я пустой. Внутри меня уже, кажется, ничего нет. Все сгорело. Да, я решил остаться, раз уж так получилось - только потому, что он меня об этом попросил.
Знаете, какой еще парадокс? Яне раз говорил, что я мизантроп. Но - я могу жить только ради кого-то. Ради себя мне жить НЕИНТЕРЕСНО. И чтобы этот кто-то действительно хотел, чтобы я жил ради этого человека... Чтобы я сам был для кого-то смыслом. Но - этого никогда не было, нет и не будет.
Сегодня мне 9 дней. Выпейте, не чокаясь.

20:32 

А все-таки

А все-таки повеситься не помешало бы. Теперь уже ясно видно - не в моем отношении дело. А в том, что все-таки я какой-то неполноценный. Да и время давно ушло.
Обидно?... Конечно, обидно. Но с этим мне только наедине оставаться - без вариантов.

22:38 

Сокровище

Я сокровище драгоценное
Хранил от мира годами.
Мне было оно как Вселенная,
Я держал его под замками.

Я не мог допустить и мысли,
Что кто-то его увидит,
Что кто-то его захочет,
Что кто-то его отнимет.

А потом раскололось небо,
И знаки сменили полярность.
Надоело смотреть на это,
Захотелось отдать, что осталось.

Изменив себя, я расставил
Сокровище своё снаружи.
Я открыл ворота из стали,
Разогрел вековую стужу.

Ожидал, что хоть кто-то сразу
Подойдёт и скажет спасибо,
Ведь сокровище столь прекрасно –
Думал я, как всегда, наивно.

Но толпа прошуршала мимо,
Драгоценность мою не заметив.
Поражённый, стоял я тихо,
И не знал, чему должен верить.

Вдруг и сам на сокровище глянул –
И увидел себя в старом склепе.
А всё то, что берёг безоглядно –
Не сокровище: это лишь пепел.

20:48 

Дороги и Край

Почему я мизантроп? Почему я не люблю людей? Потому что я их боюсь. Блин, как все банально - я боюсь, что мне сделают какую-то гадость. И поэтому я избавил по возможности себя от этого риска, заодно и избавив себя от всего хорошего, что (а вдруг) они могли бы мне дать. Сами мы себя загнали в угол, что называется... Там и сдохнем, кляня свою ненужность, то ли врожденную, то ли самим собой сделанную. И черта с два кто-то в этом дерьме разберется.
...Когда доходишь до края - есть два варианта: либо пойти в какую-нибудь новую сторону, либо к чертовой прабабушке с этого края ухнуть. Я пока прикидываю, поплевывая вниз...

15:58 

Изнасилованнная мораль

И все-таки мораль нынче совсем не в чести. Равно как и сама честь... А сфера человеческих отношений при учете этого становится, скажем так, очень интересной.
...Есть человек. И у него есть девушка. Он ее вроде как любит. Чуть ли не боготворит. Детей от нее хочет. При этом совершенно спокойно переспал с какой-то случайной знакомой.
...Спросил - где же правда? Говорит, а что такого - просто физическое удовольствие можно было получить, чего ж отказываться-то. Спрашиваю - значит, твоя любофф тебе не так уж нужна? Говорит, ниче подобного, нужна и кроме нее никто не нужен. Я в непонятках сижу. Как же так, спрашиваю?... Ведь это ничто иное, как ИЗМЕНА, сиречь ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
...Смотрят на меня вдвоем как на идиота. А возможно, что слово "как" тут лишнее.
"...А че такого? Всего-то секс... Я ж не импотент, чтоб отказываться..."
Спрашиваю - а как же мораль, честь и верность? ...Смеются. "Да че ты поймешь?..."
...Верно - ничего я не пойму.
...Интересно, сколько же мне еще в людях разочаровываться? Мда, вчера мое уважение к этим людям очень сильно снизилось. Почти катастрофически. И мы друг друга понимаем все меньше.
...Прям чувствую себя стариком, который "не понимает современную молодежь".
Люди, зачем вы изнасиловали мораль?...
Или я все-таки и правда ничего не понимаю, и мои представления о чести смешны и несерьезны и в изменах ничего страшного нет?...

22:08 

И опять

...Я - сильный человек... Я - сильный человек??? Хех, знали бы вы, насколько я слабый человек - очень бы удивились...

01:31 

А теперь правда.

Я совершенно не могу нормально спать. Слишком много мыслей. Как бы разучиться думать?
Без особых внешних на то оснований чувствую себя последние месяцы настолько одиноким, каким не был никогда. Хотя, по большому счету, от людей держусь на определнной дистанции и всем говорю, что мне одному вполне комфортно. Так вот не вполне.
А почему я так поступаю? Потому что не уверен, насколько мои сопли интересны окружающим. Очень часто, когда все же хочу попытаться что-то рассказать, сразу вижу какую-то стену. И меня не слушают. Хотя вроде бы относятся ко мне не так уж безразлично. Возможно, не понимают, насколько эти попытки высказаться для меня одновременно важны и тяжелы. Многие привыкли (и некоторые даже прямо мне об этом говорили), что я человек сильный либо создал себе соответствующий имидж, поэтому и в голову никому не приходит, что мне требуется помочь что-то преодолеть. Да, я показываю людям (а владеть собой я умею очень хорошо), что "все в порядке", что это ерунда и не стоит внимания. Но я с болью замечаю, что эти слова всех успокаивают и никому в голову не приходит переспросить, как же все обстоит на самом деле. И вот в эти моменты, в окружении близких вроде бы людей, и накатывает всепоглощающее одиночество. У меня мания величия, наверно - я возомнил, что я так уж интересен окружающим. А ведь на самом деле никому же и в голову не придет разобраться, что со мной происходит - просто потому что не такая уж я интересная и важная личность, чтобы во мне разбираться. К тому же у всех - свои проблемы.
Вот еще дурная привычка - я проблемы чужие часто почему-то воспринимаю как свои. И это уже у окружающих входит (вошло?) в привычку.
Я так часто боюсь кого-нибудь обидеть. Но почему, почему я никогда не боюсь, что обидят меня?
...Вот такой поток жалующегося сознания. Возможно, в следующий раз поговорим о ненависти.

00:51 

Альтернативные миры

Да - я люблю компьютерные игры. Но не все. Но те, которые дают мне возможность построить в них какой-то свой - другой - мир. Противоположный миру реальному... (Хотя - что такое реальность, выяснить невозможно, ибо в любом случае это будет субъективное мнение).
Благодаря некоммерческой игре, посвященной моделям автобусов и троллейбусов, я реализую идею, которая абсолютно невозможна в реальной жизни. Могу даже сказать - сделать свой город своего рода действующим музеем пассажирского транспорта. То есть городом, в котором будут собраны хотя-бы самые легендарные образцы техники. И они не будут пылиться на экспозиции, а будут реально работать не маршрутах...
Впрочем, я не об этом. В принципе, уже писано-переписано про побеги из реальности при помощи самых разных вещей - алкоголя, наркотиков, - равно как и компьютерных игр.
Мне повезло в том, что на пике отчаяния я каким-то чудом не свалился в океан алкоголя, хотя был очень близок к этому.
А сейчас... Мне просто стало интересно. Вроде бы уже вполне взрослый человек - а, как ребенок, строит альтернативные миры в виртуальной реальности. Хотя, быть может, не в той степени, в какой бы это могло быть, если бы не существовал сейчас один реальный созданный мной проект, ставший делом жизни и ее же смыслом. На который, впрочем, очень мало кто обращает внимание, хотя, как ни странно, проект этот направлен оказался вовне... Да и здесь несколько дней висел один из результатов, никем не удостоенный вниманием. И это однозначный показатель ценности того, что я делаю.
...У меня высшее образование. Но, черт возьми, как же хочется сесть за руль троллейбуса... Но это убьет тех, кто меня растил, мечтал дать (и дал) образование.
И приходиться бежать за руль троллейбуса виртуального. Хоть так...
...Согласитесь - я абсолютно ненормальная личность шизоидного склада и потерян для общества. Хотя общество для меня потеряно еще раньше... 's ist ein Delirium...

01:27 

Новая потеря.

Человек, которого я считал своим единомышленником, таковым не является. Он мне сегодня это подробно расписал. Моя извечная больная тема - борьба материи и духа, морали и "умения вертеться". Он тоже хочет вертеться. Как жаль... Он сказал, что не сможет переступить через себя и своей жизни ради каких-то принципов. А я же никогда не мог понять - как, переступив свои основополагающие принципы, можно жить дальше. Куда деваться от позора перед самим собой? Ведь так или иначе врать себе - невозможно. По крайней мере для меня...
Блин, да откуда я взялся в этом мире, где царствует материя...

21:18 

Тем, кто ко мне забрёл

У меня пока не хватает времени разобраться, как на этом новом для меня ресурсе "добавлять в друзья"... А вторая причина, и, пожалуй, более важная - здесь я боюсь кому-нибудь навязываться... Наверняка происходящее здесь многим будет отнюдь не интересно. Поэтому у меня просьба: если вы сами захотите со мной подружиться - буду очень рад...

11:25 

Снег как символ лицемерия

Сегодня у нас выпал первый снег. Я всегда его ненавидел, как, впрочем, и зиму в целом. Снег для меня - символ лицемерия. С виду - белый, чистый, невинный... Но - под ним-то осталась вся грязь, присущая городу. А когда снега станет больше - он станет коварен. Он станет хватать людей за ноги, а автомобили за колеса, изо всех сил мешая продвижению вперед. Он станет залеплять глаза и стекла соответственно, закрывая перспективу. Некоторое время спустя он начнет проламывать крыши домов... Такие невесомые снежинки соединяются вместе, ставя главной целью - помешать жизни. Цель снега - прикинувшись радостью, распространить влияние Смерти.

23:14 

Мир

Раньше мне казалось - а сейчас я уверен, что мое появление в этом мире - какая-то ошибка. Пока не понял только, кому эта ошибка принесла больше вреда - мне или миру.
Я не могу понять мир, главная сила в котором - деньги. Искусство же давно утратило свою силу. Взять нашу страну - большее количество людей гораздо сильнее интересуется, к примеру, новыми моделями сотовых телефонов и проч, нежели книгами. Общественное мнение: ты купил новый навороченный телефон - ты мегакрут. Ты купил переиздание Булгакова - ты мегалох и полный придурок.
Согласитесь, в современной России смешно даже мечтать о чем-то, сравнимом с Серебряным веком... Материя победила дух.
И я не могу ни жить в этом мире, ни выбрать себе другой (поскольку его нет), а сейчас уже не могу и взять и просто уйти из всех миров. Сам создал себе здесь дело, которое бросить не в состоянии. Вот и живу иллюзорной надеждой, что этим делом смогу достучаться хотя-бы до кого-то. Пока счет идет на единицы...

01:15 

Прибытие

Итак, я сюда прибыл. Почему сюда? Захотелось найти место в интернете, где можно спрятаться. Может статься, вы меня узнаете. Но я надеюсь, что этого не произойдет.

После времени и под пространством

главная